Incubus, аккорды, история, фотографии, фотки, тексты песен
   
 


   А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ч Ш Ы Э Ю Я       Разные песни
1-9 A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W Y Z      Все исполнители

 Аккорды
 Хит-парад
 Уроки игры
 Программы
 Свежачок-с
 Ссылки

Комплексообразующие соединения в аптеках Воронежа

Google
Поиск по сайту








Рейтинг@Mail.ru







О группе Incubus


НовостиКонцертыО группеУчастникиДискиФотографииMP3,аккорды,текстыВедущая группыСсылки


История группы Incubus


  • ВСЕЛЕНСКИЕ БДЕНИЯ НА СЛУЖБЕ У НАУКИ или БИОГРАФИЯ INCUBUS ДЛЯ "ПОСВЯЩЕННЫХ"

    ВСЕЛЕНСКИЕ БДЕНИЯ НА СЛУЖБЕ У НАУКИ или БИОГРАФИЯ INCUBUS ДЛЯ "ПОСВЯЩЕННЫХ"

    Долго ли, коротко, жили-были в славном городе Расколбасосе (штат Хлорофорния) два долбанутых торчка-алкоголика Бредон Паранойд и Сакэ Эмбицильяс. Первый был особо продвинутый, и, несмотря на кажущуюся оторванность Расколбасоса от "большого мира" в силу его провинциальности, отыскивал в каких-то темных закоулках бессмертные хиты иступленно воющих и в экстазе дергающих по струнам ужасных электрогитар "Привет Отупеннеди`с", Негрустиви Травэя, Угарлоса Растамтаны, "Забухаймус" и других сумасшедших (Боже, как только их земля носит!). Его амбициозность и желание сколотить рок-бэнд, отведя себе-любимому роль вокалиста, нарастали пропорционально количеству выпитого спиртного вкупе с прослушиванием вышеперечисленных творений. А необходимые для будущей рок-звезды вокальные способности он без труда развивал, используя в качестве первых почетных слушаталей (читать: подопытных кроликов!) друзей со двора, которые весело аккомпанировали его самозабвенным воплям, дружно разбивая пустые пивные бутылки. Второй, собственно говоря, не сильно отставал в своей продвинутости, а именно: колотил барабанными палочками по всему сущему, воображая себя героем из "Мегабес", "Спирталлика" или "Убегайрон Как Умейден".

    Так вот: встретившись волею судьбы в младшей школе, они стали "друзьями не разлей вода" и уже вдвоем грезили о предстоящей славе. Чудом доучившись до средней школы, наши герои встретили там мутного забулдыгу по имени Наркомайк Бензингер, который любил полезно проводить досуг, валяясь на любимой тахте и терзая старушку-гитару. К моменту этой исторической встречи он, по легенде, мог сыграть все, что угодно, и от звуков его инструмента пара закадычных друзей просто лезла на стену от всяческих положительных эмоций, переполняющих остатки незатуманенной аддиктивностью души. Четвертым безумцем в этой сомнительной компании стал, можно сказать, профессиональный бассист Шмалекс Колотунич (также известный как Разбудирк Похмеленс). И как только его занесло в этот притон? Ведь к тому времени он уже имел опыт игры в настоящем джаз-бэнде! Но, так или иначе, избрав точкой отсчета творчество "Залетейдж Полтергейст За Кувшин" и уже упомянутых "Забухаймус", четверо парней отлично вписались в понятие единой рок-команды.

    В средней школе они с удовольствием слушали детские сказки учительницы по поводу стремительного освоения космоса людьми. Однажды она упомянула некий невидимый с земли спутник Марса Инкубус, который наконец-то обрел двух своих братьев Фобоса и Деймоса. Эта трогательная история (а вовсе не демон Инкубус, грязно использующий спящих дам!) и породила название группы. А уже пару дней спустя, название подтвердилось посредством вызванного галлюциногенами спиритического сеанса с инопланетянами, которые, как были твердо убеждены начинающие музыканты, стопудово существуют.

    История же "Инкубус" как профессионалов началась с того момента, когда на чудесным образом найденный Наркомайком стодолларовый банкнот было решено арендовать для выступления настоящий концертный зал "Кокси", что на Галлюцинансет Скрип. Они обеспечивают полный аншлаг, заранее подсуетившись с продажей входных билетов уже появившимся (и не только в альма-матер!) поклонникам. И, как следствие, становятся востребованными во множестве клубов на Коноплян У Верандо Поспелли. Вот отрывались-то!

    Так пронеслось без малого пять лет. Шел 1995-й. Накурившись как-то чудного гриба под названием Фунгус Амонгус, четверка музыкантов на радостях разродилась альбомом с одноименным названием. Надо сказать, что это были полноценные, хотя и основанные на чужом влиянии треки, с драйвовой энергетикой, буквально прущей из динамиков. Но если вы думаете, что группа стала ничем не примечательным клоном "Дред И Бухот Мочили Перец" и "Мистер Пьянгл", то сильно ошибаетесь, потому что после одного из концертов к парням подошел великий ученый-практик Хирургейвин Астроноппил, также известный как ди-джей Лунокопайф, и предложил свои услуги в качестве звукорежиссера и ди-джея. Будучи открытыми для любого рода экспериментов, группа сначала весьма неуверенно, а затем все больше увлекаясь, занялась научными разработками. Взрослея, умнея и понемногу преуспевая в разного рода точных (типа, куда и когда вставить нужную ноту) и гуманитарных (типа, как написать текст, который приведет интеллектуалов в полный восторг и замешательство) науках, музыканты обнаружили, что их привычные имена стали звучать уже как-то несолидно. Тем более, что они окончательно излечились от былых позорных пристрастий. Было решено изменить жизнь безвозвратно. Так на свет появились Монохрэндон Гиперболойд, Гуманайк Эйнзигейгер, Взрывалекс Лабратунич (или, другими словами, Штангенцирк Купрумэнс) и Филосэ Синусильяс. Апофеозом же научных экспериментов стал альбом "Сайенс". Примечательно, что в процессе его записи долгожданная, и теперь уже не омраченная похмельным синдромом встреча с инопланетянами, все же состоялась. И тут-то, по причине огромного изумления, да из природного любопытства, бросились друзья их изучать. Но скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. До-олго пришлось тренироваться, да напряженно репетировать, чтобы сей контакт наладить, - цельных восемь с половиной минут трека "Алкалгона". Но мы-то с вами, конечно, оценили старания обеих сторон по достоинству. Поэтому, врут в своих интервью и Гуманайк, и Монохрэндон, будто пришельцев сроду не видывали!

    Короче говоря, вышедший 200-тысячным тиражом "Сайенс" стал дважды золотым. Последовало большое турне по Гелиотропе и Ампермерике вместе с такими мэтрами науки, как Винт Виснет, Физрастворн, Гидросистем Не Видаун. Примечательно, что во время него ди-джей Лунокопайф, ударившись в какой-то там "хип-хоп", был удален из Научного Братства. А в качестве достойной замены к друзьям присоединился не менее знаменитый ученый и теоретик Лингвирис Загрузилмор (ди-джей Загрузилмор).

    1999-й год. В перерывах между многочисленными концертами за каких-то девять с половиной недель путем длительных экспериментов друг над другом был получен еще один уникальный рецепт: технология изготовления - кого бы вы думали - самого себя! Этот труд был подробно описан и блестяще защищен в диссертации "Твори Себя", ставшей дважды платиновой. Куча аудиотреков и видеоклипов с этого шедевра поселились во всех более или менее приличных "топах". После такого успеха друзья решили, что пора бы уже и отдохнуть с трудов праведных. С этой целью они сняли на Аномалибу особняк Синхростерн Турбохаус с видом на океан. Но трудоголики - они и на Аномалибу трудоголики. Натащив во временное жилище немеренное количество разной техники, равно как и накушавшись экзотических фруктов и вдохнув энергию океана, парни принялись за новый альбом. Да еще и совратили на участие во всей этой феерии цельных одиннадцать человек струнной группы во главе с деятельной японкой – той самой, что Грузит Химикаты В Яму. Название альбома ("Утренний пейзаж") оказалось более "расслабленным", нежели предыдущие: отпуск все-таки! ?

    Альбом стартовал в "топах" сразу со второй позиции. Однако, приключения продолжаются. Магическое слово "спасибо", на чистейшем русском языке произнесенное вокалистом в конце полуторачасового концерта "Нью-Йоркские Заседания Утреннего Пейзажа", телепортировало наших героев в самый центр девственной природы умеренных широт нашей с вами, друзья, разухабистой родины. Не иначе, как снова шуточки гуманоидов! ?

    Шел 2004-й год. Поразмыслив как следует, наши музыканты решили, что и здесь - очень даже ничего: в смысле, ни кола, ни двора - сплошные леса, поля и комбайны. И Штангенцирк куда-то запропастился. Не иначе, нашел каких-нибудь местных колдырей и взялся за старое! Горевали-горевали, да и утешились. Тем более, что не мешало уже подумать и о пропитании. Но вот беда: слишком много в этом дивном крае ворон! Всякий раз, как только братцы собирались приготовить кушанье из свежепойманной дичи, на поле слеталось необычайное их количество, и, только растащив последние остатки жертвы, мыслимой нашими путешественниками на обед, злобные птицы покидали-таки место преступления. Отчаявшиеся и голодные рокеры, тем не менее, счастливо набрели на могучего бородатого мужика-отшельника - в прошлом гитариста группы "Корни" (да-да, не смейтесь: бывают и такие совпадения!), а также по совместительству младшего научного сотрудника по-имени Разбубен Галогенин. Он-то их накормил и обогрел, потому что не боялся ворон, ловко управляясь с ними посредством четырех гитарных струн. На большее количество струн у бедняги не хватало денег. "В такой-то глуши - и настоящий бассист!" - удивились все четверо. То-то было радости! Уже не опасаясь ни кризиса умов, ни творческого застоя, они наконец смогли позволить себе просто помузицировать. Да и где уж в нашей стране наукой заниматься: госбюджет не позволяет, разгидрид твою валентность!

    Помузицировали, как обычно, на славу. Только вот Разбубен все время как-то скромничал: "ми, ля, ре, соль" - да и все тут! Зато Гуманайк, узнав, наконец, что такое "русская зима", заиграл вдвое быстрее и проникновеннее, дабы не замерзнуть. Монохрэндон вообще согревал себя исключительно аутотренингом, вообразив, что его пишущий канцелярский предмет (или кое-что другое!) является не чем иным, как секретным оружием, выстреливающим оглушительным фонтаном тепла, молодости и энергии. А поскольку злобные пернатые твари все же иногда пролетали над головами наших героев (хорошо, что хоть не гадили сверху!), то новый альбом был назван в их честь "Ворона Покидает Стаю".

    В благодарность птицы-музы официально представили нашим друзьям настоящее чудо техники – боевой самолет, который мало кто из обычных людей видел, а уж догнать не могли и подавно, поскольку самолет так и назывался «Летающий Втихомолку». Его создали на секретнейшем военном полигоне бывшего СССР. Этот гигант с удовольствием согласился помочь нашим странникам вернуться восвояси, а Разбубену - посмотреть на жизнь заграничную. Вороны вызвались сопровождать новоявленный экипаж до самой Хлорофорнии. Прощание пятерых друзей и отважных птиц было трогательным, а непатриотичный секретный объект, воспользовавшись случаем, остался вместе с парнями за бугром. В родной Хлорофорнии для благополучно возвратившихся любимцев закатили пир горой. В тот день нашим героям не пришлось даже играть: собравшихся развлекали маленькие братья Монохрэндона и Гуманайка, которые к тому времени уже успели сколотить собственную рок-банду. На застолье присутствовали лучшие разгильдяйские знаменитости и Раскумарьи-Царевны со всего огромного штата, а также - все мыслимые и немыслимые физии, астральности и ментальности. И я там был, мед-пиво пил, траву курил, а когда - забыл! Такая вот правдивая история.

    Да, и еще: по этому случаю на самой лучшей своей тарелке прилетели уже знакомые нам друзья-инопланетяне. Очень уж хотелось им горячо поздравить бравую пятерку с чудесным возвращением, а заодно и обговорить тактику дальнейшего наступления на сердца и умы множества искренне болеющих и сочувствующих по всей многонациональной земле. Но это уже, извините - другая сказка!

    Автор: syaodann










  • Путешествия

    лекарство в аптеке
    список лекарств
    лекарство в аптеке
    список лекарств на букву ..









    Ссылки



















    О сайтеАккордыХит-парадПоискУроки ФорумыИщу песню
    ПрограммыСвежачок-сПодпискаСтатьи
    --
    Яндекс.Метрика